Hindi Jokes

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1)कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस
पर सुनवाई चल रही थी

जज: क्या सबूत है.. की तुम
कार धीमे चला रहे थे.. ?

आरोपी: हुजुर, मै अपनी बीवी को
लेने अपने ससुराल जा रहा था ..।

जज: रिहा कर दो इस मासूम को ..।

Jail

2)संता बंता में बहस हो गयी,

संता- मेरे दादाजी इतने अमीर(Rich) और इतने भुलक्कड़ थे,
कि लाठी बिस्तर पे रखते और खुद कोने में सो जाते,
बंता- अबे ये तो कुछ भी नहीं,
संता- कैसे?
बंता- मेरे दादाजी इतने भुलक्क्ड़ थे कि,
पान बिस्तर पे थूकते और खुद खिड़की
से नीचे कूद जाते थे 

3)एक लड़का बस में लड़की को बहुत देर से घूर रहा था,
लड़की- तुम्हारी बहन नहीं है क्या?
लड़का- है,
इसीलिए तो देख रहा हूँ,
लड़की- क्यों ?
लड़का- मेरी बहन को भाभी चाहिए

4)लड़की लिपस्टिक खरीदने बाजार गयी,

लड़की- ये लिपस्टिक कितने की है?

दुकानदार- सतरह रुपये की,

लड़की- मैं पचास रुपये से ज्यादा नहीं दूँगी,

दुकानदार- मैडम, आपने गलत सुना मैंने बोला-
सतरह रुपये,

लड़की – बारह रुपये से ज्यादा नहीं दूँगी,
देना हो तो दो  

5)संता अपनी बीवी को लेकर डॉक्टर के पास गया,

Doctor- क्या हुआ खून कैसे निकला?
संता – रोज मुझसे लड़ती है,
मैंने पूछा तो बोली –
लड़ने से प्यार बढ़ता है,
Doctor- फिर ?
संता ताली बजाकर बोला-
फिर क्या मैनें रख दिए 4 मुक्के  

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funny jokes

दिलचस्प चुटकुले
* अंग्रेजी से मुझे बेहद प्यार है
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थोड़ी महंगी है "
लेकिन चढ़ती है तो मज़ा आ जाता
है


* एक सजी-धजी महिला अपने पति के साथ एक डॉक्टर के क्लिनिक गयी.
महिला:
एक दाँत निकलवाना है…
पर सिर्फ़ 10 मिनिट में..
कोई बेहोशी, या पेन किल्लर की ज़रूरत नहीं!
तोड़ा बहुत दर्द होता है, होने दो…!
पर जल्दी… मुझे एक किटी पार्टी में जाना है!!
डॉक्टर: कमाल है, गजब की बहादुर महिला हैं आप.. ! आइए एग्ज़ॅमिन चेर पर लेट जाइए! दिखाइए कौन सा दाँत है!
महिला (अपने पति से): जाओ, लेट जाओ… और बता दो कौन सा दाँत है!!


* चोर पकड़ने की मशीन बनी…
युएसए में 1 दिन में 9 चोर पकड़े गये
चाइना में 30
यूके में 50
पाकिस्तान में 80
जापान में 90
और
और
भारत में 1 घंटे में
मशीन ही चोरी हो गयी!


* एक लड़का और लड़की डेट पे डिनर कर रहे थे होटल में .
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लड़का :घिरे बादलो मैं तेरी याद आती हैi
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सावन के आने से तेरी याद आती है
बारिश की बूंदो मै तेरी याद आती है ..
लड़की : हाँ जानती हु तेरी छतरी देनी है कमीने ताने मत मार


* बच्चा:" 1 लीटर आटा दे दो!
दुकानदार:" बेटा आटा किलो के हिसाब से मिलता है..
दोबारा कहो!
बच्चा:" बॉटल में 1 किलो आटा दे दो!
दुकानदार:" बेटा आटा बॉटल में नहीं आता..
तुम दुकानदार बनो! मैं बताता हूँ के आटा कैसे लेते हैं..
दुकानदार:" 1 किलो आटा दे दो !
बच्चा:" बॉटल लाए हो...


* एक बाबा प्रवचन दे रहे थे - जिंदगी में बहुत सी चीजों के लिए आदमी चाहता है कि वो देर से हो मगर वो जल्दी हो जाती हैं ......
और बहुत सी चीजों के चाहता है जल्दी हो जाय मगर वो देर होती हैं .... बताओ इसका कोई उदाहरण है .....
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एक भक्त बोला – बाबा जी “शादी और तलाक .....”


* एक पागल ने दूसरे पागल की जान बचाई
डॉक्टर ने उससे ऑफीस बुलाया ओर कहा
तुम ने उस पागल को पानी के टब से निकल कर ये साबित किया है की तुम नॉर्मल हो
लेकिन अफ़सोस उसने सुबह रस्सी से लटक कर फिर खुद कुशी कर ली
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पागल: हाहहाहा वो तो
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वो तो मैने उससे सूखने के लिए लटकाया था


* संता 'स्यूयिसाइड' नही करने का स्पीच दे रा था.
संता - "स्यूयिसाइड नही करना चाहिए. स्यूयिसाइड डरपोक, बुसधील, कायर लोग करते है...
स्यूयिसाइड करने से तो अछा है की आप ज़हेर खा लो..."


* 2 कॉकरोच मरने के बाद स्वर्ग में…
एक ने दूसरे से पूछा: तुझे किसने मारा?
दूसरे ने जवाब दिया, “अरे किसी ने नहीं. एक लड़की मुझे देख कर इतनी ज़ोर से चिल्लाई, की मुझे हार्ट अटॅक आ गया!!”


* संता ने एक दिन बड़ी उदासी से अपने दोस्त बंता को बोला.
संता: “यार मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है”
बंता  : “मेरी भी पहले करती थी अब नही करती”
संता : “अच्छा, ऐसा तुम ने क्या एलाज़ किया?”
बंता मुस्कुराते हुए: “कुछ खास नही, वो एक दिन गुस्से में थी, मैने कह दिया के बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है, उस दिन से वो गुस्सा नही करती




दिलचस्प चुटकुले
* पप्पू की आमिर गर्लफ्रेंड उससे बोली - अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे ?
पप्पू - मैं भी मर जाऊंगा ।
गर्लफ्रेंड - पर क्यों, क्या तुम मुझसे इतना प्यार करते हो ?
पप्पू - प्यार-व्यार कुछ नहीं, तेरे चक्कर में उधारी बहुत हो गयी चुकाऊंगा कहाँ से ।


* संता (ऑन कॉल विथ पोलीस): यहाँ जल्दी से आओ मेरी गाड़ी का गियर और स्टेअरिंग चोरी हो गया है.
पोलीस : तुम्हारे गाड़ी का स्टेअरिंग और गियर तो चोरी ही नही हुआ.
संता : बुलाने के लिए सॉरी लेकिन मैं ग़लती से पिछली सीट पर बेठ गया था.


* एक चोर - चोरी कर के, घर से जा
रहा था
की ... बच्चे की आँख खुल गयी ...
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और बच्चा बोला: .
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स्कूल बॅग भी ले जा, वरना
शोर मचा दूँगा ..


* एक बार संता के गाँव में एक मिनिस्टर आया हुआ था
लोगो ने अपने गाँव को सुधारने के लिए काई चीज़ो को माँग की
संता भी बोला: “हमे अपने गाँव में पुल चाहिए”
मिनिस्टर हैरान होते हुए: “पर तुम्हारे गाँव में तो कोई नदी ही नही है”
संता : “तो फिर हमे नदी भी चाहिए“


* छोटे: एक बात बोलूं?
बड़े: बोल, बिना बताए तुझसे रहा नही जाएगा
छोटे: एक आदमी पेपर पढ़ रहा था… और पता है पेपर उड़ गया
बड़े: हां तो इसमे कौनसी बड़ी बात है
छोटे: अरे पेपर अपने आप उड़ गया
बड़े: अबे हवा चली होगी तो पेपर उड़ गया होगा
छोटे: नहीं रे, पेपर प्लेन था, इसलिए उड़ गया…


* एक बार बंटी  ट्रेन में सफ़र कर रहा था
ट्रेन में बहुत भीड़ होने के कारण, बंटी  एक गंजे आदमी की सीट पर बैठ गया.
आदमी गुस्से से झुंझला कर बोला: “सीट पे क्या, मेरा सिर पर ही बैठ जा”
बंटी : नहीं अंकल, मैं यहीं ठीक हूँ, वाहा से फिसलने का डर है


* सोनू: जब फटके फोड़ते हैं तो पहले लाइट दिखाई देती है और फिर आवाज़, ऐसा क्यों?
मोनू: क्योंकि हमारी आँख आगे है और कान पिछे!!


* रजनीकांतः(एयरलाइंस वालों से)..
दिल्ली से चेन्नई की फ्लाइट कितने बजे आएगी..?
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एयरलाइंस वालें:एक घंटे मे सर..
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रजनीकांतः इससे तो अच्छा है मै पैदल ही चला जाऊँ,


* एक शराबी आँखेँ दान करने गया
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काउंटर क्लर्क ने पूछा
कुछ कहना चाहते हो?
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शराबी :- हाँ ,
जिसे भी लगाओ ,
उसे बता देना
2 घूँट लेने के बाद ही खुलतीँ हैँ !


* संता :तुम बाइक इतनी तेज़ क्यू चला रहे हो?
बंता :ये लेटर अर्जेंट देना है
संता :कहा?
बंता :अड्रेस पढ़ने का टाइम नई है.
संता :ओक गो फास्ट.!

Jokes 4 U

1)There were three restauraunts on the same block. One day one of them put up a sign which said "The Best Restaurant in the City."

The next day, the largest restaurant on the block put up a larger sign which said "The Best Restaurant in the World."

On the third day, the smallest restaurant put up a small sign which said "The Best Restaurant on this Block."

2)An elementary school teacher sends this note to all parents on the first day of school. 

"If you promise not to believe everything your child says happens at school, I will promise not to believe everything your child says happens at home. 

3)A man receives a phone call from his doctor.
The doctor says, "I have some good news and some bad news."
The man says, "OK, give me the good news first."
The doctor says, "The good news is, you have 24 hours to live."
The man replies, "Oh no! If that's the good news, then what's the bad news?"
The doctor says, "The bad news is, I forgot to call you yesterday."

Best 3 Jokes

Best 3 Jokes

1)A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."

2Wife: "I look fat. Can you give me a compliment?" 
Husband: "You have perfect eyesight."

3)A man kills a deer and takes it home to cook for dinner. Both he and his wife decide that they won't tell the kids what kind of meat it is, but will give them a clue and let them guess. The dad said, "Well it's what Mommy calls me sometimes." The little girl screamed to her brother, "Don't eat it. Its an asshole!

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लेटेस्ट चुटकुले

* टीचर (चम्पू से) - यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है???
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चम्पू - कर दी ना पागलों वाली बात!
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दुनिया में एक ही देश है भारत, बाकी सब तो विदेश है...।


* एक दिन घोंचू बहुत ही दुखी मन से बोला - ऐसी जिंदगी से मौत अच्छी..।
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तभी अचानक यमराज आकर बोले- तुम्हारी जान लेने आया हूं........!
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घोंचू - लो बताओ, दुखी इंसान मजाक भी नहीं कर सकता....।


* मेहमान- आज मुझे जरूर सुबह चार बजे उठा दीजिएगा। कहीं ऐसा न हो कि फिर मेरी गाड़ी छूट जाए।
मेजबान- जी, मैं जरूर जगा दूंगा। अगर मैंने आज सुबह आपको उठाकर गाड़ी में नहीं सवार करवाया तो मेरी बीवी आपके साथ मुझे घर से निकाल देगी।


* एक दिन नेता की बीवी अपने पति से बोली- मेरी चप्पल बिलकुल खराब गई है। आज शाम को जरूर मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेते आना।
नेता जी बोले- आज शाम मुझे एक जगह भाषण देने जाना है। तुम भी साथ चलना। एक जोड़ी क्या, कई जोड़ी जूते और चप्पलें मिल जाएंगे।


* एक बार रेल में बैठे दो मुसाफिरों में लड़ाई हो रही थी।
एक खिड़की खोल देता था और कहता था, 'गर्मी लग रही है, इसलिए खिड़की खुली रहने दो।'
दूसरा खिड़की बंद कर देता था और कहता 'सर्दी लग रही है इसलिए खिड़की बंद रहने दो।'
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जब उन्हें लड़ते-लड़ते काफी देर हो गई तो तीसरे मुसाफिर ने कहा- 'क्यों लड़ते हो भाई! कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि खिड़की का सिर्फ फ्रेम ही है, कांच नहीं।'


* एक आदमी (दूसरे से) - दोस्त 'एशियन पेंट्‍स' होते है, जो दुनिया बदल दे...
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गर्लफ्रेंड 'एवरेस्ट मसाला' की तरह टेस्ट में बेस्ट होती है...
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पहला कुछ और बोल पाता, उससे पहले ही...
दूसरे ने कहा - ...और पत्नी 'मच्छर की क्वॉइल' की तरह होती है, जो कोने-कोने से ढूंढ-ढूंढ के मारती है।


* पत्नी मस्ती के मूड में (पति से) बोली - मैंने सुना है कि स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहने नहीं देते...।
पति : अरे पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते है...।


* भक्त (भगवान से) - भारत से अमेरिका तक रोड बनाओ...
भगवान- मुश्किल है..! कुछ और मांगो...
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भक्त- बीवी दे दो बिना अफेयर वाली....।
भगवान- रोड सिंगल बनाऊं या डबल.....??


* एक कैदी (दूसरे कैदी से) - तुम यहां कैसे और क्यों आए?
दूसरा कैदी - सरकार से मेरी जिद चल रही थी।
पहले कैदी ने हैरान होकर पूछा- क्या मतलब?
दूसरे ने इतमीनान से जवाब दिया और कहा- मैं सरकार की तरह नोट बनाता था।


* एक खां साहब को खाने के बाद उंगलियां चाटने की बहु‍त आदत थी।
एक बार एक दावत में खाने के बाद उन्होंने उंगलियां चाटनी शुरू कर दीं।
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बाजू वाले साहब ने भी अपना हाथ आगे करके कहा- 'जरा इसे भी साफ कर दीजिए।'

Naughty jokes

 पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ......
मुझे डर लग रहा हे.....
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे...
मे भले ही डर डर के मर जाऊँ



* लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता !?
लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार

दो गप्पी अपने दादा जी की भूलने कीआदत के बारे में ऊंची-ऊंची फेंके जा रहे थे।..पहला : मेरे दादा जी तो इतने भुलक्कड़ थेकि लाठी बिस्तर पर रखते थे और खुद कोनेमें सो जाते थे।..दूसरा : बस, मेरे दादा जी तो इतने भुल्लकड़थे कि पान बिस्तर पर थूक देते और खुदखिड़की से कूद जाते।

* पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला :

“आइ लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”

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गर्ल :”मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ”

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पप्पू : “पगली सर को मत बोल,

उनकी शादी हो गयी है” 

* टीचर-पप्पू एक स्टोरी सूनाओ

विथ मॉरल

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पप्पू -मैने उसको फोन किया वो

सो रही थी.

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फिर उसने मुझे फोन किया

मैं सो रहा था

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मॉरल - जैसी करनी वस

भरनी. 

* संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…

 बंता :- “ये क्या कर रहा है?”

संता :- “चिकन के साथ रोटी खा रहा हू.” 

* शादी में संता ने प्लेट पेर टिश्यू पेपर देख कर सोचा

शायद यह भी खाने की चीज़ है, जैसे ही वो खाने लगा…

बंता बोला: ‘ओये ना खाई… फिक्का है’!! 

* संता बंता को गुस्से से बोल रहा था।

संता- यार, जब मैंने तुझे खत लिखा था कि मेरी शादी में जरूर आना। तो तुम आये क्यों नही?

बंता- ओह यार, पर मुझे खत मिला ही नही।

संता- मैंने लिखा तो था कि खत मिले या ना मिले तुम जरूर आना। 

* वेटर: युवर बिल सर!

संता : टेक मी कार्ड…

वेटर : बट सर, यह तो आपकी शादी का कार्ड है!

संता : तो फिर बाहर क्या मज़ाक मे लिखा है… “ऑल कार्ड्स एक्सेप्टेड” ? 

* आंटी (ऑन फोन) : बेटा, मम्मी है?

मे : हा जी एक मिनिट. मम्मी

मम्मी : किसका फोन है?

मे : फोन तो अपना ही है, उसपे किसी का कॉल आया है 

* संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था.

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बंता - क्या यह कुत्ता वफादार है?

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संता - हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है. 

Jokes

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An 85-year-old man was requested by his doctor for a sperm count as part of his physical exam. The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow." The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day. The doctor asked, what happened and the man explained. "Well, doc, it's like this--first I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then with her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit, and she even tried squeezin' it between her knees, but still nothing." The doctor was shocked! "You asked your neighbor?" The old man replied, "Yep, none of us could get the jar open."